Я постоянно обижаюсь. Почему?

К психологу и коучу часто приходят с проблемой ранимости. Как жить и действовать в мире, где все словно ополчились на тебя:

«Начальство придирается и в грубом тоне говорит. Супруг(а) постоянно говорит обидные вещи. Друзья подшучивают, но до чего обидно! Но я хороший(ая), это они плохие. Измените их».

Предлагаю посмотреть чуть глубже, что же такое обида. Что скрывается, за столь любимой в нашем обществе маской «Я обиделся(ась)».

Почему же маской? Обида есть сложное чувство, а значит возникает как комплекс чувств соединенных в эмоциональную ткань с определенной целью. И вот сама эта цель и прячется за обидой, поскольку человек не верит, что может ее достичь иначе. Осознание мотива личности обижающегося является ключевым фактором в работе с этим сложным чувством. Исследуем же эту маску поближе.

Обида – есть скрытая агрессия. Это одновременно гнев и жалость к себе. Механизм обиды таков, что человек испытывая гнев, не может найти способ приемлемо его выразить. В результате агрессия, выраженная легальным способом, которая помогла бы расставить все на свои места, сдерживается, становясь аутоагрессией («обида гложет»). А вынашивание планов мести забирает ресурс и силы. Если на ребенка накричали без вины, то он пугается, или злиться. Но обижаться он научается позже, когда смешивает представления окружающих о себе и о том, каким он должен быть со своими чистыми чувствами. Когда ему запрещают гневаться или плакать от боли.

Обида – это наша самооценка. Точнее это индикатор ее неадекватности. Поскольку именно сильное расхождение между самооценкой и оценкой нашей значимости у окружения ведет к ощущению, что  действие в отношении человека незаслуженно и несправедливо. В ней есть элемент вины и стыда, представление о справедливости и идеализированные ожидания.

У взрослого человека обида это результат фильтрации. Жена обижается на мужа. Он что-то не так ей сказал, унизил. Если рассмотреть ситуацию, то жена общается через фильтр идеализации: «я такая достойная, мой муж так уважает меня и он такой чуткий человек, что…». Она подходит к супругу, словно в розовых очках. А поскольку отношения близкие, то чувство несправедливости и гнев возникают в самом ядре женщины. Обижается всем сердцем. Не зря у обидчивых людей, как правило, большие проблемы с сердцем. Однако, жена имеет дело не с реальным мужем, уставшим, например, или недовольным, или просто грубым, а со своей фантазией о партнере. И когда ее ожидания сталкиваются с реальностью, вот тут и возникает обида. И с полной серьезностью человек чувствует, что предали самое ценное и важное - любовь: «как же можно так со мной!» и «как же можешь так именно ты!» Здесь ключи от собственного счастья переданы в руки партнеру (партнерше), это отношения ребенок-родитель.

Вот теперь можно поговорить и о мотивах, скрытых за маской. Обиженный человек – жертва (знаменитый треугольник Карпмана). Каждый хочет стать счастливым и здоровым. Жертва хочет этого за чужой счет. Мотивы ее: вытеснение агрессии, чтобы получить защиту и доступ к чужим ресурсам. Резонный вопрос: почему нет веры в собственный ресурс и силы для создания счастья? Но об этом в другой статье.

Почему я еще упомянула вину и стыд? Жертва берет на себя огромное количество вины глобально за все, в том числе и за то, что ее обидели. Стыд за себя, что личность совсем какая-то «не такая как нужно», внутри звучит постоянным фоном, что дополнительно создает состояние несправедливости и ранимости. Все это усиливает состояние обидчивости, и вас будут задевать все интеракции с людьми.

Таким образом выход из ситуации, когда вас постоянно обижают ( вы постоянно обижаетесь) связан с осознанием своих мотивов и постепенным изменением самооценки и своих реакций.

С наилучшими пожеланиями личного роста,

Дарья Ростовых

Присылайте свои вопросы  в скайп: darrosta

или в директ: dariarostovykh