"Не обижаются любя"

Приветствую, мой читатель!

Очень часто, можно услышать, как человек рассказывает о пережитой им обиде. Что же ему обычно советуют?

 «Отомстить», «Отплатить» - разрушительные советы. За ними стоит собственная непрожитая боль. Это сценарий жизни по законам «око за око».

 «Простить», «Отпустить» - верные и мудрые слова. Но за этими простыми словами скрыта большая внутренняя работа. Прежде чем прийти к такому состоянию прощения нужно вернуть себе открытое сердце.

Часто можно наблюдать, как малыш в игре обижается на приятеля, а через 5 минут они снова играют вместе. Словно ничего и не было. Что легко удается 3хлеткам, не удается взрослым людям, так как их внутренний эмоциональный резервуар наполнен негативными переживаниями. И на обидное слово или тон идет реакция, неадекватная: чувство глубокой боли и отверженности.

Ранее я писала о «чистой воде», которая питает человека. Это Любовь.

Человек внутренне уверенный, что его любят, не способен долго держать обиду. Тот, кто в своем сердце носит теплый образ материнской или отцовской любви, всегда надежно защищен от обид. Иногда мы растеряны и не можем ответить обидчику, иногда не хотим (понимаем, что это наш любимый, близкий, родной кто-то). Чаще всего мы особенно остро ощущаем себя плохими. Как тогда успокоить воды эмоций?

Рекомендую сделать следующее, если обида не прошла и гложет вас изнутри:

1. Позаботьтесь о своей безопасности, своих границах. Подышите три пять вздохов. Ощутите границы своего тела. Это вернет вам способность чувствовать себя здесь и сейчас и анализировать ситуацию.
2. Спросите себя внутри: сколько мне сейчас лет? Это поможет вам определить из какой позиции вы сейчас реагируете. Если это детский возраст до 6 лет, то успокойте себя. Ваша задача свою детскую, ранимую субличность успокоить, посочувствовать, подарить любовь. Скажите себе : «Я хороший(ая)». Говорите до тех пор, пока не поверите себе. Фразы могут быть и такие: « Мама любит меня», «Мир любит меня». Подойдут любые личные слова на эту тему. Можно использовать аффирмации Луизы Хей или Лиз Бурбо.
3.  Вы можете повторить себе, что вам ничего не угрожает, вы можете выйти в любой момент из неприятного контакта, напомнить себе, что это ваш начальник, а не одноклассник, который дразнил в школе.
4. Позже если, чувство обиды возвращается к вам вновь, задайте себе вопрос: Кто я такой(ая)? Поразмышляйте о том, из какой роли вы взаимодействуете с обидчиком. Любые наши взаимодействия это отражения нашего внутреннего мира.
5.  Разделите вину и ответственность. Вы не отвечаете за чувства и действия другого человека.  Если ваши действия ошибочны, исправляйте последствия. Но любые чувства ничтожности и вины – это нарушения взаимодействия. Вина гонит мысли по кругу и ее невозможно исправить. От нее нужно избавляться.

Пример такой работы приводит Девид Бернс в книге «Терапия Настроения».

Используя следующие критерии, вы можете легко определить, являются ли ваши чувства нормальным и здоровым раскаянием или саморазрушительным, искаженным чувством вины. Спросите себя:

• Сделал ли я что-то «плохое», «несправедливое», нанес обиду сознательно и намеренно? Или я необоснованно требую от себя быть совершенным, всезнающим или всемогущим?
• Обзываю ли я себя из-за этого плохим или гадким человеком? Содержат ли мои мысли и другие когнитивные искажения, такие как преувеличение, сверхобобщение и т. д.?
• Реалистично ли мое сожаление или раскаяние? Вытекает ли оно из эмпатического осознания негативных последствий моих действий? Адекватны ли интенсивность и продолжительность моей болезненной эмоциональной реакции совершенному поступку?
• Готов ли я извлечь урок из своей ошибки? Что я делаю для этого? Думаю ли, как исправить сложившуюся ситуацию? Или ною, прокручивая в мыслях произошедшее? А может, неоправданно наказываю себя?

Ответы на эти вопросы я рекомендую один раз расписать на бумаге, таким образом вы получите рабочую схему, как выходить из бесконечного круга мыслей вины. Тогда и обижаться будете меньше, поскольку желание оправдаться или доказать другим свою «хорошесть» постепенно сойдет на нет.

Всего Вам доброго, мой читатель!